Balada o rozvodoch

Doba sa mení, život je zmena a vzťahy to je už hotový rébus, v ktorom čas plynie inak a nikto netuší, čo ho čaká zajtra. Mnohí psychológovia a terapeuti zistili, že problémy, s ktorými ich navštevujú klienti sa menia. Už to nie je iba alkoholizmus, nevera, či domáce násilie, ale aj úplné novinky. Medzi novodobé dôvody vedúce k rozvodu patrí napríklad aj akási nákaza rozvodom.

Spočíva v tom, že jedna z priateliek, s ktorými sa dalo dobre porozprávať o chlapoch a „problémoch“ s nimi sa zrazu rozhodne pre nový život a rozvedie sa. Kým bolo všetko v polohe „ten môj“..., nič nehrozilo. Nikto predsa nie je dokonalý a občas sa patrí nechať sa poľutovať, že ja dokonalá žena žijem s chlapom, čo má toľko chýb. Možno skôr; ja skvelá partnerka som schopná tolerovať viac ako iné ženy. (Čo si samozrejme zaslúži obdiv). Najmä, keď človek nepochybuje o svojom vzťahu. Úplne iný pohľad však prináša čerstvo rozvedená žena, ktorá si nevie vynachváliť slobodu, dostatok času pre seba, noci bez chrápania a dovolenky bez prispôsobovania. Dokonca aj stravovanie je iné, nemusí vyvárať držky, ktoré celý život neznášala, schudla, opeknela, má iskru v oku. Dočasne, kým je na love, len čo pochopí, že sa o ňu nikto netrhá jej oči vyhasnú.. V čase keď ešte ohuruje nadobudnutou slobodou, tá, ktorá dovtedy brala chyby svojho manžela ako „nutné zlo, čo patrí k životu“ ich zrazu vidí cez zväčšovacie sklo. Svoju smietku v oku prehliada a pekne denne formuje brvno manžela. Začína byť nervózna, všetko jej prekáža a v podvedomí sa vidí slobodná a šťastná. Do toho príde ďalšia rovnako zmýšľajúca kamarátka, klebety nemajú konca a „blbý pocit“ z manželstva narastá. Z  oslovenia „ten môj“ sa stáva iba Jožo, Jano, Karol....citová väzba povoľuje a keď nie je poruke ekonomický bič spoločnej kasy, či silné rodinné puto, začína sa v hlave formovať žiadosť o rozvod.

Dnes sa v rámci EU uvažuje aj o uľahčení rozvodu. Nuž, na prvý pohľad sa to zdá rozumné, ale skúsenosti z poradní vravia, že porozvodový stres, osamelosť jedného z partnerov, meniaci sa vzťah k deťom, frustrácia a nové nepríjemné skúsenosti so vzťahmi hovoria skôr o potrebe sťažiť rozvod, ako ho uľahčiť. Isteže je tu silný argument, že bez lásky sa nedá žiť a keď vyprchá je lepšie sa rozísť. Lenže koľko ľudí vie, čo je to láska? Koľko ľudí je pripravených pestovať svoj vzťah, svoje manželstvo a neočakávať zázraky od toho druhého, ale pritom nedávať nič. Veď; tu ma má, vedela aký som, čo jej teraz prekáža...hovoria zväčša citovo plochí muži, ktorí vyrastali v rodinách bez lásky a ženy sa zasa sťažujú, že ich nepoláska, nepochváli, nepreciťuje s nimi ich emócie. Nechápe ich problémy, alebo ich zosmiešňuje. Ako to zmeniť, to je už iná kapitola. Pre potreby pochopenia nových príčin rozvodov, či návštevy manželskej poradne stačí vedieť, že sú to práve egoizmus a neprimerané očakávania, ktoré ničia vzťahy a vďaka nim, môže vzniknúť aj niečo také ako rozvodová nákaza. Naše ego si zrazu vraví, aké úžasné je, robiť si čo chcem, nikomu „neskladať účty“, neprispôsobovať sa. No a dnešná novinka -: striedavá starostlivosť o deti to ešte podporuje. V pondelok mám kaderníčku, v utorok kozmetičku, v stredu  jógu, lebo o dieťa sa stará povinne manžel, že na to nemá vlohy a dieťa je rozrušené, začína koktať? No a čo? Súd predsa určil, kedy a ako to má byť. Prečo si tie výdobytky doby neužiť? A kamarátky vy môžete iba závidieť. Lenže súd nenesie zodpovednosť za náš život a za naše vzťahy a keby sme si to uvedomili, nemuseli by súdy ani existovať. Možno by sa osvedčil rozvod na skúšku. 

V Nórsku podporovali vzťahy tak, že mladý pár, ktorý koketoval s myšlienkou na sobáš, dostal na rok pridelený byt. V spoločnom bývaní, v pyžame a s rannou dokrčenou tvárou sa ON aj ONA javili inak, ako vyobliekaní, navoňaní v kaviarni, na diskotéke, alebo na výlete. Po roku bolo jasné, či to chcú ťahať spolu ďalej, alebo si každý pôjde hľadať iný ideál. Každý, kto zažil manželstvo vie, že to nie je jednoduché a že raz za čas sa človek aj v najlepšom manželstve „rozvádza“, ale tam kde je láska, hocikoľko, možno v homeopatickom množstve, je zbytočné myslieť na rozvod. Treba budovať, hľadať možnosti, kompromisy, lebo láska je skutočne ten najväčší dar vo vesmíre. Takže rozvedené priateľky pokojne púšťajte domov, vypočujte si ich, ale nastavte svoj imunitný systém voči nákaze rozvodom. Neverte všetkému, čo vám nahovoria a sledujte pozorne rozpor medzi gestami a dušou. Čím viac vás budú presviedčať o výhodách nového stavu, tým viac presviedčajú samy seba. Kto si ten stav naozaj užíva a je pre neho požehnaním, ten zvyčajne o tom nemusí rozprávať a už vonkoncom nemusí lákať do osídiel samoty niekoho iného.

   Druhou novinkou vyskytujúcou sa v manželských poradniach je zmena úloh. Pribúda veľa mužov, ktorí odmietajú svojim ženám sex. Kým kedysi to bola najsilnejšia ženská zbraň a majsterky v oblasti „sex za odmenu“ dokázali zo svojej „zlatej bane“ vydolovať čokoľvek, na čo si zmysleli. Dnes je skôr častý boj o anténku, keď je pripravený prijímač.

Tu často nastáva vážny problém, najmä ak je komunikácia zložitá, nemožná alebo neprípustná. Mnoho mužov je dodnes navyknutých buď vôbec nekomunikovať, alebo vravieť, že všetko je v poriadku, či odbiť problém vetami: Čo stále máš? Neustále vymýšľaš! Zo všetkého robíš problém!, alebo najhoršie: „O tomto sa s tebou baviť nebudem!“ Riešenie je veľmi individuálne a keby som vedela ponúknuť nejaké univerzálne platné a úspešné, určite by som na tom zbohatla. Príčin pre tento stav je viac.

Jednoduchšie riešenie spočíva v psychodráme, keď dokážete zahrať v posteli Šeherezádu z tisíc a jednej noci, alebo otrokyňu lásky. No a cez deň stačí, ak budete žena.

Iný spôsob je, dať si to na férovku a trošku sa pobiť, hoci aj nafukovacími mečmi. Agresivita sa uvoľní a víťaz potom rozhodne o spôsobe odmeny. Keď si pôjdete zabehať, alebo na bicykle výsledok bude podobný. Uvoľníte stres.

V časoch mediálneho nátlaku cez sex sú naše zmysly tak vybičované a fantázia podporovaná tak, že dnes už málokoho upokojí poloha na mníšku, raz do týždňa...Treba si to priznať a namiesto sklamania vyvíjať nejakú aktivitu. Ale pozor! Musí byť účinná. Nedávno ma priateľ, ktorý rieši rovnaký problém s mojou kamarátkou Astrid požiadal, aby som jej nenápadne naznačila, že muža rozhodne nevzrušuje, ak sa musí pozerať na nezahalenú jaskyňu ráno, na obed, aj večer. Vysvitlo, že Astrid v túžbe po častejšom sexe začala chodiť bez nohavičiek všade, ale najmä doma a pri jedle vždy akoby náhodou otvorila vchod, mysliac si, že možno po raňajkách, možno po obede, ale určite už večer mu to nedá....Čakala na odozvu, ale vzala si part v inej opere. Ako vraví väčšina sexuológov, mužov najviac vzrušuje cudnosť, aj keď v rafinovanom balení.

Ďalší dôvod odmietania. Muž je práve v štádiu nevery alebo myšlienky na neveru. Stav sa zmení, len čo pochopí, že vy ste tá pravá.

Apropo- aj keď sa zdá, že nevier pribúda, nie je to pravda. Pribúda iba odhalených nevier, či už vďaka technike, alebo aj väčšiemu egoizmu a nižšej morálke. Až tak nás nezaujíma utrpenie partnera. Ako keby sme ho trestali za naše nesplnené očakávania. A o to vlastne pri nevere vždy ide. Preto treba vždy skúmať, či je nevera príčina alebo dôsledok. Najčastejšou príčinou nevery u mužov je nedostatok obdivu od žien, a ženy sa zasa sťažujú na nedostatok pozornosti. Kým muž potrebuje povzbudiť a podporiť svoju jedinečnú, výnimočnú neopakovateľnú mužnosť, nakŕmiť jeho ego, ženy potrebujú pohladkať, poláskať, vypočuť, bez toho, aby sa dozvedeli, že ich problém je vlastne banalita.

Ďalší dôvod je, že muž je často veľmi frustrovaný niečím, čo nedokáže vyjadriť a tak trestá partnerku neverou alebo odmietaním sexu za to, že veľa míňa, zle vychováva deti, nosí minisukne, koketuje s kolegom, je neporiadna, nenavarila večeru, má blbú mamu a ešte sa na ňu podobá....

Treťou z noviniek je rozchod pre svetonázor. Kedysi to bolo jednoduché. Buď si bol katolík, poprípade evanjelik alebo komunista. Bol si za režim alebo proti režimu. Židia si odjakživa hľadali partnerov v svojich radoch. Dnes je situácia zložitejšia. A stačí, najmä pred voľbami, keď si sadne pozerať televízne besiedky či spravodajstvo pár, ktorý je nesúrodý. Trebárs pravičiar a ľavičiarka, alebo liberál a kresťanka, Žid a komunistka...Z takej obývačky nemôže odísť bez poranenia, ani muška, čo tam náhodou zablúdila. Tu predsa ide o pravdu, o vec cti, zdravého rozumu, budúcnosti našich vnúčat, štátny rozpočet, vývoj sveta...Láska je síce krásna, ale toto sú dôležité veci, ktoré hýbu svetom. A vysvetlite vtedy niekomu, že za Mečiara, za Dzurindu aj za Fica má chlieb dve kôrky, za svoje zdravie sme zodpovední sami, svetovú krízu nevyriešime, aj keď presne vieme, že Obama je gauner a bolo by ho treba vymeniť. Alebo je to Putin, kto vie? No a to už ani nevravím, kam v takej rodine môžu viesť rozhovory o rómskej otázke...

Zaujímavé, že rozporné názory na výchovu detí, sú menej často dôvodom návštevy poradne ako boj o svetonázor, ktorý vyvoláva takú agresivitu, že dokáže zmeniť lásku v nenávisť. Pýtam sa však: Bola tam vôbec niekedy láska, tá naozajstná? Čo je viac, mať pravdu (samozrejme svoju) alebo byť láskyplný človek so schopnosťou milovať svoju rodinu? Pamätám sa v auguste roku 1968 som tajne odchádzala z domu do nočných ulíc robiť revolúciu, rozdávať trikolóry ako posolstvo svetu a môj otec odchádzal v tom istom čase, aby si obliekol milicionársku uniformu a šiel rozháňať revolucionárov. S matkou zostal doma iba strach, keď sa o nás bála.

Moderným dôvodom na rozvod môže byť aj internet. Kým ona mu vyčíta sledovanie porna, on jej zasa vyčíta čas strávený na internete debatami s cudzími mužmi, s ktorými si vymieňa názory na rôzne témy. Skúste si zadať trebárs len nespavosť - insomniu, alebo: môj muž sleduje porno a nájdete stovky nových priateľov trpiteľov, alebo fun klub podobne postihnutých žien. Útecha to bude veľká, ale či vám plne vynahradí rodinný život aj s jeho úskaliami, strasťami a radosťami, nie je isté. V dobe, keď sa nám môže stať, že nám povymieňajú orgány, dajú čipy, nastimulujú pocity, by sme si mali ešte užiť aspoň trocha prirodzených vecí. Hoci aj v nedokonalom manželstve. Veď jeho nedokonalosť iba vypovedá o našej nedokonalosti a to je predsa v poriadku.

A večná téma peniaze a schopnosť uživiť rodinu je tu opäť, hoci sa svet zmenil, táto téma ostáva a vypovedá naďalej o stave ľudstva. A rozvodovosti.

Nech  je príčinou rozvodu čokoľvek, netreba sa unáhliť, dva krát meraj a raz rež tu platí ako posvätné pravidlo, ale ak nás vzťah naozaj neuspokojuje, neprináša nám radosť a máme v ňom pretrvať iba zo zotrvačnosti, povinnosti, nátlaku rodiny, strachu o deti, nedostatku odvahy, strachu zo samoty ...je lepšie odísť. Iba kvalita vzťahu môže byť pre nás rozhodujúca, nie drobné detaily, ktoré sa dajú zmeniť, alebo tolerovať.

-

Sonja Vodrážková